Menor conto de fadas

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, "pegou" todas,
visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com
os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha....

FIM

_____________________________________



A REVANCHE

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saía pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O garoto, ficou velho, careca, barrigudo, engordou, e ficou sozinho....

FIM

Empresa moderna

Caricaturas de famosos

Rocky



















Hebe Camargo



















Daiane dos Santos



















Clodovil

Jóias da velhice -

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
'Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:
'Eu tenho um supositório na minha orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
'Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...'



Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'



Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.'




Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado para não bater na parede denovo!!!!!'
___________________________________________

Cinemas nordestinos

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.

Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!(na capital) - Vadi reto satanás! (no interior)

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Sãopaulina

**O VIGÁRIO E O MASCOTE**

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu
quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se
algum de vocês viu o 'meu' peru?

Todas as freiras se levantaram.

Justiça...

Um homem está sendo julgado, acusado de necrofilia. O juiz se dirige a ele e diz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal e absurda... Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz: primeiro, não é da sua conta... segundo, ela era minha esposa... terceiro, eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim!!!

Resultado: o homem foi absolvido..

Havia certa vez, um homem...

Havia certa vez, um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e tão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, a uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, voce aí, aonde eu estou???
E entao o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, nao é??
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas, que não me serve para nada...
Entao o estagiario pergunta:
- O senhor é um gerente, nao é???
E o homem:
- Sou... Como voce adivinhou???
E o rapaz:
- Simples, O senhor está completamente perdido, e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

Análise de Retorno Financeiro

Para refletir !!!!!!!!!!

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

MARTHA SUPLICY NO VATICANO - Enviada por Sininho, Mulher macho sim senhor!

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir à uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.

Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:



' - Vossa Santidade, há aqui por perto, algum banheiro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...'


O Papa pensou, pensou e respondeu:

' O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá. '

' - Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?'


' - É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença!'

As amigas...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.



No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!



Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Casados..

Classificados dos "CASADOS".
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.




O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.




O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.




Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'




Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.




Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.




Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.




Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...




Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção...




Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.




Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.




A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez.




O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.




Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.




- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...




- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...




Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.




Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...'.

Piadas de engenheiros (e para engenheiros)

Algumas é preciso consultar os enigmáticos livros de cálculo, fisica e na pior das hipóteses de mecanica vetorial só para entender a piada!

LEITE
Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Por que o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma vaca?
Teríamos que fazer uma integral de volume, o que seria uma integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)


JESUS

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, idagam:
- Mais senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.


VOVÔ

Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!


FESTA

Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'


RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.


CAMPO DE GOLFE

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?


NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O qUE eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!

PS: Em se falando de unidades, 1 Pascal = 1 Newton por metro quadrado.


ENGENHARIA VS DIREITO

Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Colocam centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida à energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?

O ADMINISTRADOR

Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor.
Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:

- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.



VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente

QUEM TEM CU TEM MEDO

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado o que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a pimba.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!

DICAS DE UMA SEXÓLOGA ESTRESSADA

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?

Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.

Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Joãozinho...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cú!"

TENS BOA DICÇÃO?

ENTÃO LÊ, DE PREFERÊNCIA EM VOZ ALTA
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam

COISAS DA ROÇA....

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.

Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar.

Carta de menina de 16 anos p/o SBT (uma vergonha para o GUGU)!!!

A LAVADA DO SBT POR UMA MENINA.
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu
(veja ao final da carta)!
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de
demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida
aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos,
mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso
foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2
crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã
aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em
outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se
propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer
pareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão
de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e
não
depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e
apenas 1 cumpre a pena até o fim.
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ
PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto
Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro
e trabalho...

Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo,
não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de
gasolina após perder tudo o que o Gugu deu....
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor
dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de
redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto
antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm
imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a
violência exacerbada que aí está batendo à nossa porta, é fruto do descaso
do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que
foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas
soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em
educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao
invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo
do meu pai que foi morto ontem).

Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a
ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma
simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para
convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a
essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir
a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é
suficientemente grande para agüentar as adversidades?

Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.

A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais
simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.

PERDIDOS NO ALASCA...

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou à vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos lingüiça!'
Diz o brasileiro:
- 'Lingüiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'

SEXO DEPOIS DOS 90...

DEVIDO AO FALECIMENTO DO AVÔ AOS 95 ANOS, O JOVEM CAMILO FOI FAZER UMA VISITA DE PÊSAMES À SUA AVÓ DE 90 ANOS.
QUANDO CAMILO CHEGA ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó RESPONDE:
- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!

Versão japonesa do Joãozinho!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Massahiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.

Método de Contratação de Funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.


9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ......., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Gestão de resultados...

Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !

O Gênio [ MUITO BOA ]

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou
uma garrafa de Coca-Cola..
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real amigo. Esses países guerreiam há 5
mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você
sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Caralho!!!!
Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!

S no português mesmo

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.Posteriormente, partiu Para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio Partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissãoperfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para Procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto pararei.

Sonho de consumo dos homens!

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO

Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio que o CORRETO seria que minha mulher venha comigo, no meu carro, e sua mulher volte com V. Excelência no seu.

E o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, considerando-se que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Traição do homem brasileiro conforme a região:

1. PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...

A REPOSTA DO PAI É ÓTIMA!!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu
só
quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...



Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, em nternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua rincadeira de merda !

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO - Luís Fernando Veríssimo.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei." Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.

A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

O Silêncio dos Bons.

Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém.
Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras e amantes;
humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.

Brasília, 2003.
Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês.
Tenho diploma da vida, afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar,
sua meta até hoje, ao que parece.

Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas.
Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.

Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer um futuro melhor para seus filhos.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?

Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate.
Ele nega, mas jornais e o Congresso o encostam contra a parede,
e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País,
e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2,
Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o eu não sabia de nada!
e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi traído, mas não conta por quem.

Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair,
que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões
de uma empresa financiada com dinheiro público.
Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal,
que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite
que envolvam seu filhinho nessa sujeira.
Qual sujeira?

Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência.
Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.


E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.


O que mais preocupa não é o grito dos violentos,
nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King

*Conto Erótico Turco*

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na
porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

-Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

ÓTIMAS RESPOSTAS

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou

Sandálias, Claro Que São As Duas!!!!!!!!

Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.

De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você nãov quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai ? Não dá para recusar este tipo de favor, não é ?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que aporta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas (19 e20 aninhos) do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.

O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso !!!

- É lógico que disse !!! - responde ele - Querem ver ?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- As duas ???

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!!!

Seqüência de piadas...

RIR E O MELHOR REMÉDIO
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdala Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- NÃO, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês estava fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual e o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a sua mãe:
- Mãe, isto e o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Muito boa!!

Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...


Será o dia em que:

GENUINO será algo verdadeiro;

ROSINHA apenas flor;

GAROTINHO um moleque safado;

GENRO apenas o marido da filha;

SERRA um acidente geográfico;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';

GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão simples presidiários.

E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!


E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de

'ZONA ELEITORAL'!!!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil .....

Pérolas do Futebol

'TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará

para disputar uma partida contra o

Paysandu, pelo Brasileirão de 72)



'NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)



'NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15

DIAS'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)



'QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE'

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de

Portugal)



'CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA'

(Jardel)



'O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:

DEU UM PASSO À FRENTE'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)



'A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ'

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria

fazer com o 'Motoradio' que ganhou

como melhor jogador da partida)



'EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE'

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)



'NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO

HOSPITALAR'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do

povo baiano)



'JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E

GRAMÁTICO'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)



'O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL'

(Vicente Matheus)



'HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO'

(Vicente Matheus)



'O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC'

(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar

Sócrates)



'O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)



'NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA'

(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar

com aquela chuva

A economia...

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe, que administra tudo, é o governo; nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu qu e ele estava no quarto da empregada, "afogando o ganso".

No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:


" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

Sinceridade e companheirismo

O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!

Desabafo de uma eleitora

Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem...
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.

que país é este????

Nomes estranhos?

Dê uma olhada nesta lista de nomes estranhos de pessoas, obtidos em cartórios de todo o Brasil. Há quem enxergue aí uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro... Será?


Aeronauta Barata,
Amin Amou Amado,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antônio Veado Prematuro,
Brandamente Brasil,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Carabino Tiro Certo,
Chevrolet da Silva Ford,
Colapso Cardíaco da Silva,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Faraó do Egito Sousa,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Graciosa Rodela D`alho,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Horinando Pedroso Ramos,
Hypotenusa Pereira,
Inocêncio Coitadinho,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Cara de José,
João da Mesma Data,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manuel Sola de Sá Pato,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria da Segunda Distração,
Maria Passa Cantando,
Mijardina Pinto,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Necrotério Pereira da Silva,
Olinda Barba de Jesus,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Renato Pordeus Furtado,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Sebastião Salgado Doce,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Valdir Tirado Grosso,
Vicente Mais ou Menos de Souza...

Tinha que ser....

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um
orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que
tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe
o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a
toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o
marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a
mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Ta vendo, "Zé Mané"???
É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA

Alguma coisa boa ele fez...

Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida
dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também
não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo
REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang
gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.
Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e
dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi para o chão com um só golpe.
Depois disso eu virei para eles e disse: "Deixem esta garota em paz!
Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas
antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah...! Há uns dois minutos atrás...

Mais uma do Joãozinho...

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia? e os alunos respondiam
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte
-Bom dia?
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia.
Aí um dia joazinho faltou na aula e a professora
-Bom dia?
-Bom dia....
E nada do eeeeeeee
Aí ela pensou: Ahh então é o Joãozinho que fala eeeeeeeeeeee.
Então ela disse aos alunos turma:
-Turma vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondam ok?
E os alunos concordaram.
No dia seguinte o Joãzinho lá na sala. A professora chega e diz:
-Bom dia
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee


kkkkkkk

SEM NOÇÃO!!!!!

Melhores vídeos do Youtube

Entrevista para uma grande empresa..

1) Candidato da USP
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4)Candidato da UNIP :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!


" Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó!'

As correntes mudaram minha vida...

AMIGOS:


MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!
NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

6. NÃO ATENDO CELULAR COM ME DO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE MORRER DE LECTOSPIROSE.

11.. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1 ,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

15. ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

GRANDES PENSADORES DA ATUALIDADE!

Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!* (Rita Cadilac)

*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.* (Reinaldo Gianechini)

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal**. ( Hebe )

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Marta Suplicy)

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!* (Vera Fischer)

*O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...* (Dercy Gonçalves)

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat )

*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!* (Belo)

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros* (Principe Charles)

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..* (Presidente Bush)

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*. (Zeca Pagodinho)

*Mulher gorda é que nem Ferrari...". Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo* (Rubinho)

*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)

*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!* (Palloci)

Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo * (Roberta Close Ivo)

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* (Bill Gates)

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto..... sei que é perigoso, mas eu trepo.* (Antonio Fagundes)

*Casamento começa em motel e termina em "pensão"!* (Daniel Filho)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)

*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.* (Diego do Santos - que só " embichou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.* (Ronaldinho) (sobre quase todas ex-namoradas)

*Passar a mulher pra trás e fácil, o difícil é passar pra adiante* (Eduardo Suplicy)

A MELHOR DO MUNDO

Três Engenheiros e três Advogados estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Engenheiros compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Advogados compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Engenheiros)

- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.

Então, todos embarcaram.

Os Engenheiros foram para suas poltronas, mas os três Advogados se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.

O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os Engenheiros viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Engenheiros resolveram imitar os Advogados na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.

(reconheceram a boa idéia dos Advogados, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Advogados compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Engenheiros não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Advogado perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.

Todos embarcaram e os Advogados se espremeram dentro de um banheiro e os Engenheiros em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos Engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos Advogados, bateu e disse:

- A passagem, por favor !!!!

Odisséia de um bêbado!!!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é feia pra caralho!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus.

Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
- Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!