30 de jun. de 2008
Mais uma do orkut. KKKKKK
Será que ele é o pai?
Michael Jackson? Tá muito louco de linguiça! kkkk
Agora vai... kkkk
Filosofia Contemporânea
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
'Ironia do destino é quando
um jardineiro tem um filho florzinha
e uma filha trepadeira .....'
'Ex-namorada é igual a McDonalds:
- a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dentes'
'Tem dia que a noite é foda'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.
Ansiedade
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, fazia sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se solitária e com uma inédita sensação de liberdade. Decidiu então ligar para uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão na maioria dos hotéis das grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino e, com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, chamou o número marcado. Atendeu uma voz masculina, bastante sensual:
- Pois não...
- Alô... Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores... Quero passar a noite toda inteira transando, com tudo que eu tenho direito! Vamos começar passando geléia, azeite, maionese... Depois quero que você me grude na parede... Topo todas as posições, frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou será que tu tens alguma idéia mais tesuda? O que achas???
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas... para chamadas externas, a senhora precisa teclar primeiro o zero...
- Pois não...
- Alô... Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores... Quero passar a noite toda inteira transando, com tudo que eu tenho direito! Vamos começar passando geléia, azeite, maionese... Depois quero que você me grude na parede... Topo todas as posições, frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou será que tu tens alguma idéia mais tesuda? O que achas???
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas... para chamadas externas, a senhora precisa teclar primeiro o zero...
26 de jun. de 2008
Ganância
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
25 de jun. de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)
