MUITO BOA! - uma homenagem a Magrela.

Intuição mineira!


Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:

- Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em
sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente
correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!

A verdade às vezes dói!

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu

Piada enviada por Magrela, a revoltada

O marido liga pra casa, no final da tarde, e diz à esposa que está entrando numa reunião, portanto vai demorar pra chegar. Sai do escritório e vai a um bar. De repente, entra uma bela morena, sua vizinha, com quem ele vive sonhando. Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
Ele, todo empolgado diz:
- Claro!
A morena complementa:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

Muito boa! - Enviada por Magrela, a anoréxica

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes
deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o
maior pênis que ele já viu.
- Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa
enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o penis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo incrível para te mostrar querida. Você nem vai acreditar!
Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu !!!



MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA LEVE TRABALHO PRA CASA!!!

Muito boa! - enviada por Sbrung, o enfermeiro

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:

Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.

Brasileiro - É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma merda !!!

Resposta ao anônimo

O post foi colocado da maneira como foi recebido.
Eeeeeeee Renatona, além de mandar um post mea-boca desses manda errado...

Essa vai pro seu primo, aquele moleque pentelho. ( e você deve estar se perguntando como eu sei disso né!? kkkk)

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O Palmeira ou o Corinthians não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo só faz MERDA!


26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não é 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Se não fosse aquela sua tia gorda, o que seria do nosso blog não é verdade?!

IMPRESSIONANTE...
Faça esse teste !

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras e uma grande mesa

Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas. São elas:

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões

Qual fruta você então escolheria?
- A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, rola pra baixo o email para ver qual é o seu tipo de pessoa...















a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer abacaxi.

g) Mamãos: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer mamão.

Aposto que você tá louco pra me dar uma porrada, né? (eu não?!)

Será que a sua mãe vai bater nos seus irmãozinhos depois dessa?

Eeeee Dona Maria, insatisfeita, né?!

Não precisa nem de som, para sabermos que estão falando de você. (kkkk)

Enviada pela sua mãe ( é, ela não tem o que fazer, manda e-mails e pensa besteira.. eeee Dona Maria )

HABLAS ESPAÑOL??? FALAS ESPANHOL?

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É IGUAL AO PORTUGUÊS ...

Preste atenção e traduza a frase abaixo:


'La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta.'

TRADUZIU???! !!!!!!!



TEM CERTEZA???!! !!!!!!!!!

Vamos a correção ...

'Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do micro-ônibus.'

Pois é, além de não saber nada de espanhol, você só pensa besteira !!!!!

Enviado pela sua mãe. (é ela não tem o que fazer mesmo)

Tipos de Assaltantes
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai! Levantus braçu e fiketin quié mió pucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje. Vai andano, uai ! Xispa daqui!!! Tá esperanuquê, sô?!

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa ). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado (pausa maior ainda). Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol. Vai andando e sem olhar pra trás senão o tambor vai rodar pro seu lado ...

ASSALTANTE PAULISTA
Isto é um assalto, meu! Erga os braço! Pô, meu... Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo do Curintia, meu ... Pô, agora se manda, meu, vai... vai..

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os braços e teaquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal! Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,PIS,COFINS.

Enviado pela sua mãe. ( é a sua mãe manda e-mail! )

Publicado em um site financeiro

Negócios
Veja como anda o mundo dos negócios! Publicado em um site financeiro
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um investidor deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela :'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso?
Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em
Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? ' Rafaela S..

Dele: Li seu anúncio com grande interesse e pensei cuidadosamente sobre seu dilema, fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada! Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, 'comprar' você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um 'test drive'. Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica 'capitalização via golpe do baú'. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.* Leonardo

Piada recebida...

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu
quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do
Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Você tá maluca, mulher? Eu sô preto! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto,sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez
com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai ser burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto?
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozar!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem
grandes em cima da cama, um cinto brnco e um pedaço de pau. Não entendendo
nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode
colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma
das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon..........

ESTRATÉGIA

-- O final é meio gay, mas o texto é bem legal. --

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai."

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
-"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"
Como as correspondências eram monitoradas na prisão... Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional"

O PODER DO MARKETING [ mto boa ]

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B., a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

As descobertas...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo ..


kkkk

Como identificar o time dos seus filhos.

Teste de masculinidade com resposta (kkkk) - enviado por Tom Hanks

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > DOIDA VARRIDA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

Frutos do Mar de pobre (kkkk)

Melô do Ronaldinho (fenônemo)

Vejo uma luz , uma estrela brilhar
Sinto um cheiro de perfume no ar
Vejo minha fada e sua vara de condão (kkkkk)
Tocando meu coração

Pai otário - (recebido com este título)

A filha faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.


Ele pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.


A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.


Pai: - Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE ?



Filha: - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Burro sim, cego não! - enviado por Sbrung

Chapéuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) . Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,
eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) . Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador). Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Cantadas... - enviada por Sbrung

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto

Ninguém segura essas mulheres...

Joga o lixo ae!

Wheel of Fail 3 - Boa, boa...

É nessas horas que a gente vê quem é quem...

GAY DETECTED!!!

ASSISTA!! [ muito bom ]

Música eletrônica e MUITA CACHAÇA dá nisso....

Ahhh o futebol ...

KLB

Sem freio...

kkkkkkkk

Vai lacraia, vai lacraia ...

Se vocês dizem....

=P

Carona cruzeirense

É o amoooorr....

Vermelho?

Amor Fraterno!

OPA!

kkkkkkkkkkk

Amigos, amigos...

"Valeu parceiro! Belo toque."

Se preparando para o jogo de hoje a noite.

É campeão!

O Maracanã depois da reforma.

Churrascada do Cruzeiro

Torcida unida [pt.1]

Torcida unida [pt.2]

E que comemoração!

Amigas...

Paz entre as torcidas...

Cavalo Ninja ? - Por Magrela (tinha que ser...)

!!!

O perigo da internet...

Imagine você a conversar com uma pessoa muito interessante quando de repente bate aquela curiosidade de poder conhecê-la melhor. Então você pede para poder ver uma foto.


Mas a internet é traiçoeira ... Veja abaixo:





























Nada contra, mas que engana, engana!

MUITOOOOO BOOOOAAAA!!!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz :

- Hei, coelhinho, você solta pêlos??

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!"

NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!

MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da p - - - que você!".

VETERINÁRIO INTERROMPIDO - por Sbrung

Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o seu xodó e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar O que é que eu faço? - pergunta ela, aflita.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veterinário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!

As 10 mais! [Muito Bom]

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda!"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais três balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção, ameaçadoramente...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele não fez nada e nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

A grande vencedora!

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere?
Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra.
Você sabe que eu só gosto de você.

A Loira!

[Que fique claro que não temos algo contra as loiras, muito pelo contrário .. =D]



Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e então, às tantas...

-Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, em visível excitação)

-Para o banco de trás? Não!

Bem, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e....

-Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).

-Não, não quero!!

O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...

-Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? berra o namorado, já desesperado.

-Mas que coisa! Já te disse que não!! Claro que não!!

Desesperadíssimo:

-Então, mas por quê?

-Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!

Bêbado culto - Por Sbrung

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:

- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja
ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu !

Google atribui falha a "bug" e promete normalizar Orkut até quinta

da Folha Online

O Google informou que um "bug" causou os problemas de acesso ao Orkut entre segunda e terça-feira e promete que a situação será completamente normalizada até quinta-feira. Ao tentar fazer o login para acessar as contas, alguns usuários foram redirecionados para páginas de outros usuários --a empresa não deu detalhes sobre o problema, mas nega qualquer interferência externa, como ataques virtuais.

Para verificar o problema, a empresa tirou o site do ar para manutenção. Apesar de o sistema voltar a funcionar parcialmente na madrugada de terça-feira, usuários ainda relatavam problemas durante o dia. De acordo com o Google, para preservar os dados dos usuários, os perfis afetados vão sofrer um retrocesso, perdendo informações atualizadas nos momentos próximos à falha. Os profiles vão ficar com os dados de antes da pane.

"Todos os perfis afetados pelo bug serão restabelecidos e voltarão ao normal em até 36 horas sem qualquer dano à segurança e integridade das informações", afirma a empresa, em nota.

No Orkut, em razão da falta de explicações do Google, usuários especulam sobre as causas do problema. Entre as explicações estaria uma manobra para apagar profiles falsos, remover conteúdo com pedofilia ou "coisa da CPI".

Recentemente, a CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Pedofilia quebrou o sigilo de mais de 18 mil páginas diferentes do Orkut, entre comunidades e perfis, sob a suspeita de conterem material com pornografia infantil.

Em 2004 e em 2005, o Orkut também saiu do ar e irritou muitos usuários.

FONTE: http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u425240.shtml

Como acabar com a graça de um aluno - Por Sbrung

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode responde-la em pé.

NA UTI, EM PORTUGAL ... - Enviada por Sbrung

Joaquim, enfermeiro da UTI, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois, ela apareceu grávida, para o espanto de todos!

A Direção do Hospital reuniu-se e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou por interrogar Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi você quem engravidou a moça?

- Foi, sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital. Cumpri

rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim???? O que estava escrito no boletim médico???

Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo - COMA!.

AHHHHHHHHHHHHHHH GILMAR

Esses vídeos são para quem gosta ...

=DDDD

Gil Brother Away - Profº Gilmar

Esposa: o equilíbrio na vida de um homem

PRECISA-SE

Pessoal,

Tá ficando meio complicado eu conseguir postar todos os dias.
Portanto gostaria de saber se alguém se candidata a realizar alguns posts ou fazer upload de arquivos.

Interessados?

bangd.blog@gmail.com

Obrigado.

Voltei...

Infelizmente vamos ter que quebrar o silêncio. Essa eu não poderia deixar para amanhã.


* says:
poe essa ó
pq a loira dirige de garfo e faca?
se sabe?
rs

http://bangd.blogspot.com/ says:
nao sei

* says:
por causa do rodizio!

http://bangd.blogspot.com/ says:
-.-

* says:
hahaha
eeh legal vai



* says:
o q q o maicon jackson pergunto quando ele chegou no céu?

http://bangd.blogspot.com/ says:
já to postando
qq o 'Maicon' jackson pergntou

* says:
cade o menino jesus!
rsrs


* O nick foi retirado para preservar a identidade da nossa colaboradora.

Quem quiser meu msn, peça.
=D

Até mais.

Estamos de luto

Sem post hoje, pois estamos de Luto. A véia coroca Dercy Gonçalves morreu.
Lamentamos muito a sua morte e em sua homenagem estamos postando essa frase:

"VAI TOMAR NO CU"



Só mais uma coisa: eu disse que a Augusta ia voltar, quem me ouviu deve estar se lembrando agora. Prova foi o post que coloquei com os 'points', não bastasse, outra matéria na FOLHA TEEN.

Obrigado a todos.

PIORES PIADAS DO MUNDO... - Por Tom Hanks

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...

************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

************************
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra a Coca......Cola!

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

***********************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

************************
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

************************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Qual seu bairro? - Enviada por Tom Hanks

*Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, têm canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
* Artur Alvim:É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa,mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha,sua estação de metrô é recordista em assaltos,é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana,e lá fica a COHAB 1,uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
* Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.
* Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando...girando lentamente, ou seja Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também aonde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.
* Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.
* Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejado pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.
* Cidade A. E. Carvalho:É um bairro habitado por bandidos de 5°categoria,que moram nas favelas ou nas COHAB´s desse bairro medonho e dominado pelo PCC.
* Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade tiradentes , você cairá num buraco sem fim.
* Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.
* Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
* Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
* Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
* Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
* Grajaú e Pedreira:Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador,os 2 bairros ficam as margens da represa billings, a praia paulistana cheia de cadaveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de são paulo.
* Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
* Itaim Bahiano:Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda,cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a avenida marechal Tito que é a principal tem asfalto, tem 99,919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck norris foi o 1° a chegar nesse bairro, diz a lenda que Chuck norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.
* Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
* Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.
* Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos como pattys e boyzinhos que se acham a última bolacha do pacote.
* Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.
* Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber aonde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas tem orgulho em serem russas ou polacas. Dominada pelo Máfia Russa e pela Reversal Russa.
* Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o shooping villa roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corinthianos assaltante de carrinho de hot dog.
* Jaraguá Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
* Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de viados por metro quadrado, que se concentram no famoso shopping Gay Caneca. Simplesmente Um Luxoooo!!!!
* Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul.Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck norris chegou lá e não gostou do bairro... o resto como vocês sabem, é história.
* Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do 8615 Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II) e City Lapa (versão piorada de Moema) . Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pelas calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do Mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.
* Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tokio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O' À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo Velhinho que comeu e não pagou.
* Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
* Mooca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Mooca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
* Moema: Para quem tem dinheiro, é o éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.
* Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o La Bambinera. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum
* Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.
* Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
* Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.
* Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização. Ver artigo principal.
* Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
* Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe , Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.
* Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha,as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.
* São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99 % dos habitantes são nordestinos, o restane é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antôno Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar.A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).Tambem pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas).O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a subistituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St .Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É so procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acesar a Net,a NOSSATV, a SKY, a TVA; etc...Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico...Mas são tudo uns zé mané!
* São Mateus : Um dos bairros mais corinthianos da zona leste,já dá pra imaginar como é,um bairro favelado,um bairro dividido em 3 distritos na teoria,mais na verdade são 3 complexos favelisticos,fica perto de cidade tiradentes e o fim do mundo,os outros 2 distritos são iguatemi e são rafael,onde tem muita fazenda,e muita invasão de favela,o jardim da conquista por exemplo,conquistado pelo MST,e é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk,ou canta um racionais,ou dança um axé no maior estilo reboloso.
* Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metro de Santana era a primeira.
* Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.
* Sapopemba : É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaina,isso mesmo,eles ficam doidões e chegam a esse ponto,seus lugares mais chiques são o morro do jardim elba,onde fica os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira,e por que não a COHAB teotonio vilela,onde gentilmente,moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida,e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB,dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.
* Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra pqp, também conhecida como Celso Garcia.
* Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?
* Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Franco, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd Vila Formosa.
* Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris)
* Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros, após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.
* Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.
* Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.
* Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.
* Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido as piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.
* Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem a margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo São Caetano do Sul eDiadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.

Sobre as postagens...

Sobre o post anterior....

Uma sugestão para sábado a noite que eu não sigo ( estou aqui postando agora! ).
obs: caso esteja ouvindo rádio, como eu, a dica é 94.1Mhz em Sp (Oi Fm).
=D

Sobre o próximo...

Enviado pelo nosso visitante "Tom Hanks". Quanta honra.
=D²

Por enquanto é isso...

Obrigado.

Sugestão para um sábado a noite em SP.

Como ultimamente tenho tido muitas referências da Rua Augusta, tanto por notícias, boatos, sites, visões e etc... resolvi colocar aqui uma listinha retirada do site do UOL com as principais atrações.
PS: Uma lista do UOL enquanto eu não faço a minha. =D



Sarajevo
R. Augusta, 1385
Tel: (11) 3253-4292
De quarta a sábado, a partir das 23h
Faixa de Preço: R$ 15
Casa com pista e mais três ambientes com música ao vivo, pista de dança e espaço ao ar livre. O público e a música são ecléticos, do samba-rock ao eletrônico, passando por jazz, funk e soul

Boca Club
R. Augusta, 902
Tel: (11) 3459-7010
De Quinta a sábado das 0h às 5h; domingo das 19h30 à 1h
Faixa de Preço: até R$ 25
Com decoração sensual e feminina, nas palavras da proprietária, a casa é a debutante da rua. A Boca abriu as portas em abril deste ano e recebe um público GLS que vai ouvir música eletrônica e jogar sinuca. Há noites com a festa "Só Delas", voltada para o público lésbico. Há espaço para não-fumantes

Vegas
R. Augusta, 765
Tel: (11) 3231-3705
De terça a quinta, a partir das 23h. After hours às sextas e sábados
Faixa de Preço: 25
Pioneira na região, a casa é point de descolados e modernos. Quando abriu, em 2005, a casa levou para a rua Augusta o cenário da musica eletrônica paulistana. Além de Djs de renome nacionais e internacionais, o Vegas também é conhecido pelas noites de rock, quando bandas do circuito underground tocam ao vivo.

Studio SP
R. Augusta, 591
Tel: (11) 3129-7040
De terça a sábado, a partir das 19h
Faixa de Preço: até R$ 40
Casa da Vila Madalena inaugurada em 2005, foi para a Augusta em maio deste ano, atrás da nova cena que se forma na região. Tem um palco de quase 10 metros de largura onde se apresentam bandas que tocam de tudo, desde que moderno, da música eletrônica a MPB. Além das baladas noturnas, a casa recebe exposições de artes plásticas, dança e teatro.

Inferno
R. Augusta, 501
Tel: (11) 3120-4140
De quinta a sábado, a partir das 23h
Faixa de Preço: até R$ 30
Um dos palcos do rock alternativo da cidade, a casa sempre traz shows ao vivo, muita gente de preto e o velho estilo musical em muitas de suas vertentes: indie, punk, clássico, electro-rock e até uma noite com músicas desde o anos até os dias de hoje

Outs
R. Augusta, 486
Tel: (11) 3237-4940
Quinta e sexta, a partir das 23h
Faixa de Preço: R$ 15
Mais um espaço de rock na Augusta. Voltada para um público jovem e alternativo, fã de indie rock e novas vanguardas. Bandas tocando ao vivo dividem o espaço com DJs e música eletrônica, que ficam na parte de cima da casa

Studio Roxy
R. Augusta, 430
Tel: (11) 7870-6196
De quarta a domingo, a partir das 21h
Faixa de Preço: R$ 40
Voltado para o público lésbico, o clube foi inaugurado em março deste ano. A inspiração vem do Studio 54, famosa casa noturna de Nova York. Além da pista com música eletrônica, há espaço para mesas, bandas de MPB e três bares. Amplo, com dois andares, o local tem espaço para 1.300 pessoas

E-MAIL DO BANGD blog

Tá ae o e-mail do blog:

bangd.blog@gmail.com


Caso queira nos enviar algum material para ser publicado, críticas e/ou sugestões ( se não quiser usar os comentários dos posts) ou só para encher o saco mesmo . KKKKK


Namastê e Boa Sorte.

Para elas... ( parte II )

PORQUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CEU?
... PORQUE SE TODOS FOSSEM. SERIA O INFERNO.

PORQUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?
... PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.

PORQUE HÁ MAIS GAYS QUE LESBICAS?
...PORQUE NEM "ELES" GOSTARAM DE SER HOMENS.

PORQUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?
... PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.

PORQUE TODOS OS MOTORISTAS DE TÁXIS SÃO HOMENS E NÃO MULHERES?
...PORQUE A "IGNORÂNCIA" É "UM REQUISITO INDISPENSÁVEL".

PORQUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?
...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.

NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO"WINDOWS"?
...É QUE CADA VEZ QUE O USAMOS ELE PARECE ÓTIMO, MAS HÁ SEMPRE UMA VERSÃO QUE
O SUBSTITUI.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?
...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.

O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS?
...A ESCURIDÃO.

PORQUE EXISTE O MACHISMO?
...PORQUE DE ILUSÕES TAMBÉM SE VIVE.

PORQUE A INTELIGÊNCIA DO HOMEM NÃO PODE SER PAGA COM DINHEIRO?
...PORQUE NÃO EXISTE MOEDA TÃO PEQUENA.

COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA?
...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.

Para elas... ( parte I )

Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%.

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.

Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.

Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.

Agradecimentos...

Gostaria de agradecer aos comentários, as visitas e também a todos que colaboram enviando piadas, imagens, vídeos e/ou qualquer tipo de material.

Em resposta ao comentário anônimo, procurarei tornar o blog menos machista. =D

Muito obrigado a todos.

KKKK Muito boa! - enviada por Sbrung

MINEIROS AVANÇADÍSSIMOS


Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no subsolo de Araçuai, Barbacena, Betim, Contagem, Divinópolis, Formiga, Itapecerica, Lagoa Dourada, Lagoa Santa, Lavras, São João Del Rei, Tiradentes, Varginha e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim, concluiu-se que há 5.000 anos os antigos mineiros já dispunham de uma rede de comunicações sem-fio: wireless que, por isso mesmo, se pronuncia uaireless.

Artrite - enviada por Sbrung

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

Tolerância zero - enviada por Sbrung

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um tonto e pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores, e a infeliz diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Piada vista na TV - enviada por Sbrung

E MAIS UMA VEZ O ZE CHEGA EM CASA BEBADO...

ENTRO EM CASA E FOI DIRETO AO BANHEIRO, AO SAIR FOI ACORDA A PATROA.
-O MUIE ACORDA.
-QQ FOI ZE, PORRA DE NOVO BEBADO?
-OIA FATIMA EU TO BABADO, MAIS TEM ALGUMA COISA ESTRANHA NESSA CASA, TEM ESPIRITO AKI NEGA!!!
-FALA ZE...
-ACREDITA Q EU ENTREI NO BANHEIRO E A LUZ ACENDEU SOZINHA, E NA HORA DE SAIR ELA SE APAGOU, COMO Q POR ENCANTO
-NAO ACREDITO ZE, MIJANDO NA GELADEIRA DE NOVO...

Imagem amadora

Está essa imagem amadora no blog porque não tenho tempo para preparar uma melhor...

Mas em breve, talvez, teremos algo melhor.. KKKKK

Verdades...

Homens x Mulheres


APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você ta linda!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda".
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona !". Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!".

Se você é 'marvado(a)' aqui está a sua salvação!

Enviado por "Magrela"