Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima!
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei . O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-' Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
29 de ago. de 2008
piada enviada pelo Doug - boa
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara....
A galera toda lá... Muita cerveja... whisky... vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas.... Travado!
Indo pela rodovia.... avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado...
Quando parei... quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei!
Quando... ao que parece.... os santos resolveram me atender!
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....
Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora.... vamos socorrer aquele acidente!!!!
Eu.... mais que depressa (ou pelo menos tentando)... entrei no carro e fui embora!
Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte... Pensei....
Cheguei em casa.... Guardeio carro e... após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte... fui dormir!
Tava feliz!
No outro dia... Minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?
TESTE DE COORDENAÇÃO MOTORA - por sbrung
O TESTE PROCEDE DA SEGUINTE FORMA:
Clique na bolinha e arraste até o tracinho.
OTODO VIADO ADORA ARRASTAR A RODINHA ATÉ UM PAUZINHO..................I
Clique na bolinha e arraste até o tracinho.
OTODO VIADO ADORA ARRASTAR A RODINHA ATÉ UM PAUZINHO..................I
Noticia importante((((( Cadastro Unico ))))) - por Sbrung
NOTÍCIA IMPORTANTE!
(tenho certeza que essa notícia não é novidade para muitos, mas enfim... sempre tem carne nova na net hehehehehehehe)
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único
CU
(Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!)
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU", por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?"
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
(tenho certeza que essa notícia não é novidade para muitos, mas enfim... sempre tem carne nova na net hehehehehehehe)
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único
CU
(Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!)
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU).
Veja só como o CU será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU", por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".
O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.
Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?"
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente!
CU
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Piada de casal - por Sbrung
ESSA É UMA VERDADE PURAMENTE REAL...
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
25 de ago. de 2008
FANTÁSTICO... A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão,vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Que Filho da Mãe !!!!
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Que Filho da Mãe !!!!
Joãozinhoooo...
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
E, 'de pronto', responde o Joãozinho:
Se a gente fumar, beber, e foder a vontade a gente nunca vai ter lombrigas ! ! !
- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
E, 'de pronto', responde o Joãozinho:
Se a gente fumar, beber, e foder a vontade a gente nunca vai ter lombrigas ! ! !
NARIZ INTUPIDO?
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma Fazenda, no Interior de Minas, até que viram
Um cavalo transando com uma égua, e a
Prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Else tão acasalando, sô!
A égua tá no CIO, o cavalo percebeu isso
Ele tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no CIO, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro DA égua no CIO, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode
Transando com uma Cabra,
E a prima perguntou de novo,
E o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca,
E ela tornou a perguntar,
E ele deu a mesma resposta:
Que o boi também sentia o cheiro DA vaca no CIO.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê,
Ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
Um cavalo transando com uma égua, e a
Prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Else tão acasalando, sô!
A égua tá no CIO, o cavalo percebeu isso
Ele tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no CIO, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro DA égua no CIO, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode
Transando com uma Cabra,
E a prima perguntou de novo,
E o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca,
E ela tornou a perguntar,
E ele deu a mesma resposta:
Que o boi também sentia o cheiro DA vaca no CIO.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê,
Ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
Top 20 Cantadas De Pedreiro - Por Sbrung, o enfermeiro.
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Piadas de loiras...
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.. Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
BOA!
Um jovem estudante, ao passar em uma loja, em São Paulo, resolveu comprar um BELO PAR DE LUVAS para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um "pequeno" engano, trocando as luvas por uma CALCINHA BEM SEXY! O jovem não notando a troca, remeteu-a junto com a seguinte carta:
"São Paulo, 30 de maio de 1998.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que vc não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo o que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir a teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que vc tanto sonha. Um beijo (no lugar aonde vc irá usá-la)
PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam vc com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual!!!"
"São Paulo, 30 de maio de 1998.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que vc não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo o que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir a teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que vc tanto sonha. Um beijo (no lugar aonde vc irá usá-la)
PS: Não espere eu retornar para estreá-la. Quero que todos os meus amigos vejam vc com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual!!!"
20 de ago. de 2008
Comemoração das 171 postagens!!! o/
DEBATE: Homens X Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (kkkkk!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! ahahahahahahahaha
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (kkkkk!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! ahahahahahahahaha
Por que o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o LULA?
1) Tinha uma cunhada interessante.
2) Falava português, como a gente.
3) Sabia falar inglês e francês também.
4) O P.C. pelo menos era simpático.
5) Tinha 10 dedos nas mãos.
6) Bebia whisky e não cachaça 51.
7) Não tomava porre.
8) Não parecia um sapo barbudo.
9) Era esportista, não sindicalista.
10) Sabia a diferença entre 'tatame' e 'tapume'.
11) A primeira dama 'dava pro gasto'.
12) Não era petista.
13) Sabia assinar o próprio nome.
14) Nem sabia onde fica Garanhuns.
15) Exercia a presidência.
16) Já tinha trabalhado um dia na vida.
17) 'Cheirava' bem.
18) Pronunciava 'sim' sem cuspir.
19) Não tinha voz de bêbado.
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteiras e cometer gafes.
21) Não era amigo do Dirceu.
22) Não se dizia dono da ética.
23) Mentia sem ofender nossa inteligência.
24) Sua mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se
gabava disso.
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato!!!
2) Falava português, como a gente.
3) Sabia falar inglês e francês também.
4) O P.C. pelo menos era simpático.
5) Tinha 10 dedos nas mãos.
6) Bebia whisky e não cachaça 51.
7) Não tomava porre.
8) Não parecia um sapo barbudo.
9) Era esportista, não sindicalista.
10) Sabia a diferença entre 'tatame' e 'tapume'.
11) A primeira dama 'dava pro gasto'.
12) Não era petista.
13) Sabia assinar o próprio nome.
14) Nem sabia onde fica Garanhuns.
15) Exercia a presidência.
16) Já tinha trabalhado um dia na vida.
17) 'Cheirava' bem.
18) Pronunciava 'sim' sem cuspir.
19) Não tinha voz de bêbado.
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteiras e cometer gafes.
21) Não era amigo do Dirceu.
22) Não se dizia dono da ética.
23) Mentia sem ofender nossa inteligência.
24) Sua mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se
gabava disso.
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato!!!
Profissões....
Não é piada.....! Coleta de esperma assistida. Que avanço de tecnologia
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas, pornográficas, para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....
Na China tem profissional para esse ramo
PROFISSÃO - PUNHETEIRA
Esta palavra mesmo, traduzida para o Mandarim.
GRAU DE RISCO 04 - SALÁRIO TRANSFORMADO
EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE
CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R.
E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas, pornográficas, para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....
Na China tem profissional para esse ramo
PROFISSÃO - PUNHETEIRA
Esta palavra mesmo, traduzida para o Mandarim.
GRAU DE RISCO 04 - SALÁRIO TRANSFORMADO
EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE
CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R.
E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
VIVA O PALAVRÃO!! VIVA O MINEIRO!! KKKK
Direito ao Palavrão (MIllôr Fernandes)
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não! "o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O
"porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone",
"chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!".Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do
suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar
firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata,
pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo…"
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não! "o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O
"porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone",
"chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!".Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do
suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar
firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata,
pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo…"
COMEMORANDO 1300 VISITAS!!! KKKKK [ as melhores novas piadas ]
FRASE DO DIA
SE você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em
cima de você, só tem uma explicação: Você mora em baixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto que chego a ficar parado olhando para ele
sem conseguir fazer 'porra nenhuma'
MARIDO VAIDOSO (Esta é boa demais!)
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá
e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção
ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente
andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para
o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
O VALOR DO CONHECIMENTO (Um enfoque diferente)
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na
cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: ' - Você deve ser a
viúva do Quim.'
Ela respondeu: '- Não, eu não sou viúva!'
E eu disse: '- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?'
A DESCOBERTA (Sempre ele)
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe
como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não
vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer
saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe
coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem
sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora
eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar
vivendo!!!
SE você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em
cima de você, só tem uma explicação: Você mora em baixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto que chego a ficar parado olhando para ele
sem conseguir fazer 'porra nenhuma'
MARIDO VAIDOSO (Esta é boa demais!)
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá
e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção
ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente
andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para
o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
O VALOR DO CONHECIMENTO (Um enfoque diferente)
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na
cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: ' - Você deve ser a
viúva do Quim.'
Ela respondeu: '- Não, eu não sou viúva!'
E eu disse: '- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?'
A DESCOBERTA (Sempre ele)
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe
como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não
vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer
saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe
coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem
sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora
eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar
vivendo!!!
Ah, a velhice ...
Você é tão velho, mais tão velho, que ajudou Noé a cortar lenha para montar a Arca
Você é tão velho, mais tão velho, que acha Walkman coisa de ultimo mundo
Você é tão velho, mais tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
Você é tão velho, mais tão velho, que tem o telefone de Jesus
Você é tão velho, mais tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
Você é tão velho, mais tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
Você é tão velho, mais tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
Você é tão velho, mais tão velho, que veio para o Brasil num navio negreiro
Você é tão velho, mais tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
Você é tão velho, mais tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
Você é tão velho, mais tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete
Você é tão velho, mais tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
"
Você é tão velho, mais tão velho, que acha Walkman coisa de ultimo mundo
Você é tão velho, mais tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
Você é tão velho, mais tão velho, que tem o telefone de Jesus
Você é tão velho, mais tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
Você é tão velho, mais tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
Você é tão velho, mais tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
Você é tão velho, mais tão velho, que veio para o Brasil num navio negreiro
Você é tão velho, mais tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
Você é tão velho, mais tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
Você é tão velho, mais tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete
Você é tão velho, mais tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
"
Carona no Marketing dos outros... kkkk
CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL
'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu em baixo:
' SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 93115.6874 - Serviço Completo
'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu em baixo:
' SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 93115.6874 - Serviço Completo
CONTRA ROUBO DE CELULARES
Se roubarem seu Celular, sacaneie o ladrão!
A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
' LEMBRE-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO.'
A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
' LEMBRE-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO.'
LEI SECA
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social. UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social. UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
Sogra Portuguesa!
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
Apesar...
Apesar de eu ser contra esses tipos de piadas...
Lá vai ...
A PROFESSORA MANDOU OS ALUNOS ESCREVEREM UMA REDAÇÃO QUE TERMINASSE COM:
'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma !!!'
Lá vai ...
A PROFESSORA MANDOU OS ALUNOS ESCREVEREM UMA REDAÇÃO QUE TERMINASSE COM:
'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma !!!'
18 de ago. de 2008
Lula-lá!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o Ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...
E assim foi...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Fazenda,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando Sr. apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o Ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...
E assim foi...
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Fazenda,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando Sr. apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...
13 de ago. de 2008
Manoel
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
--------------------------------------------------------------------
MANOEL NA ZONA
Manoel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
--------------------------------------------------------------------
MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
--------------------------------------------------------- -----------
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
--------------------------- -----------------------------------------
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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MANOEL NA ZONA
Manoel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
O amendoim
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 17
anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o
ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no
ouvido. O cara fica desesperado,começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e o empurra mais pra
dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda !, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já
queria levar o maridão meio bêbado para o hospital, o que o cara não queria. Que mico! Sou um cara
de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na
sala para ver o que estava acontecendo.
A filha: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que ajudava os
amigos!'
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite,
acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:- Fecha a boca e sopra pelo nariz com
bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?! O namoradinho sai todo convencido, a filha toda
apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser no futuro?
E o maridão, cada vez mais puto, responde: - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!
anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o
ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no
ouvido. O cara fica desesperado,começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e o empurra mais pra
dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda !, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já
queria levar o maridão meio bêbado para o hospital, o que o cara não queria. Que mico! Sou um cara
de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na
sala para ver o que estava acontecendo.
A filha: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que ajudava os
amigos!'
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite,
acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:- Fecha a boca e sopra pelo nariz com
bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?! O namoradinho sai todo convencido, a filha toda
apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser no futuro?
E o maridão, cada vez mais puto, responde: - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!
Judeus
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou dar-lhe uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou dar-lhe uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
Sinceridade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele
dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....
dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....
T.P.M.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Mineiro, a Lenda!
Mineirinho em um boteco!!!!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________R$ 2,00
Sanduiche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar orgão sexual__________R$ 5,00
De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas
que estão servindo bebidas nas mesas:
- Oi moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia OS orgãos sexuar dus Fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________R$ 2,00
Sanduiche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar orgão sexual__________R$ 5,00
De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas
que estão servindo bebidas nas mesas:
- Oi moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia OS orgãos sexuar dus Fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
11 de ago. de 2008
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
_______________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento.
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