22 de set. de 2008
S no português mesmo
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.Posteriormente, partiu Para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio Partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissãoperfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para Procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto pararei.
DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO
Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio que o CORRETO seria que minha mulher venha comigo, no meu carro, e sua mulher volte com V. Excelência no seu.
E o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, considerando-se que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio que o CORRETO seria que minha mulher venha comigo, no meu carro, e sua mulher volte com V. Excelência no seu.
E o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, considerando-se que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Traição do homem brasileiro conforme a região:
1. PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
A REPOSTA DO PAI É ÓTIMA!!!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu
só
quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, em nternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua rincadeira de merda !
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu
só
quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, em nternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua rincadeira de merda !
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO - Luís Fernando Veríssimo.
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei." Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei." Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
GALINHA REVOLTADA
Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
O Silêncio dos Bons.
Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém.
Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras e amantes;
humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês.
Tenho diploma da vida, afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar,
sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas.
Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer um futuro melhor para seus filhos.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate.
Ele nega, mas jornais e o Congresso o encostam contra a parede,
e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País,
e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2,
Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o eu não sabia de nada!
e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi traído, mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair,
que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões
de uma empresa financiada com dinheiro público.
Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal,
que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite
que envolvam seu filhinho nessa sujeira.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência.
Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.
O que mais preocupa não é o grito dos violentos,
nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém.
Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras e amantes;
humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês.
Tenho diploma da vida, afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar,
sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas.
Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer um futuro melhor para seus filhos.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate.
Ele nega, mas jornais e o Congresso o encostam contra a parede,
e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País,
e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2,
Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o eu não sabia de nada!
e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi traído, mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair,
que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões
de uma empresa financiada com dinheiro público.
Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal,
que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite
que envolvam seu filhinho nessa sujeira.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência.
Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.
O que mais preocupa não é o grito dos violentos,
nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King
*Conto Erótico Turco*
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na
porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na
porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
ÓTIMAS RESPOSTAS
Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou
Sandálias, Claro Que São As Duas!!!!!!!!
Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você nãov quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai ? Não dá para recusar este tipo de favor, não é ?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que aporta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas (19 e20 aninhos) do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso !!!
- É lógico que disse !!! - responde ele - Querem ver ?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- As duas ???
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!!!
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você nãov quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai ? Não dá para recusar este tipo de favor, não é ?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que aporta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas (19 e20 aninhos) do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso !!!
- É lógico que disse !!! - responde ele - Querem ver ?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- As duas ???
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!!!
Seqüência de piadas...
RIR E O MELHOR REMÉDIO
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdala Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- NÃO, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês estava fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual e o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a sua mãe:
- Mãe, isto e o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdala Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- NÃO, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês estava fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual e o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a sua mãe:
- Mãe, isto e o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
17 de set. de 2008
Muito boa!!
Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';
GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão simples presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de
'ZONA ELEITORAL'!!!
Será o dia em que:
GENUINO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';
GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc, serão simples presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor entendo o verdadeiro significado de
'ZONA ELEITORAL'!!!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
(A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora)
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil .....
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela inútil .....
Pérolas do Futebol
'TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o
Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de
Portugal)
'CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA'
(Jardel)
'O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ'
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria
fazer com o 'Motoradio' que ganhou
como melhor jogador da partida)
'EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE'
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
'NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
HOSPITALAR'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do
povo baiano)
'JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL'
(Vicente Matheus)
'HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO'
(Vicente Matheus)
'O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC'
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar
Sócrates)
'O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA'
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar
com aquela chuva
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o
Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de
Portugal)
'CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA'
(Jardel)
'O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ'
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria
fazer com o 'Motoradio' que ganhou
como melhor jogador da partida)
'EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE'
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
'NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
HOSPITALAR'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do
povo baiano)
'JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL'
(Vicente Matheus)
'HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO'
(Vicente Matheus)
'O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC'
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar
Sócrates)
'O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
'NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA'
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar
com aquela chuva
A economia...
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe, que administra tudo, é o governo; nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu qu e ele estava no quarto da empregada, "afogando o ganso".
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe, que administra tudo, é o governo; nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; você é o povo.
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu qu e ele estava no quarto da empregada, "afogando o ganso".
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."
Sinceridade e companheirismo
O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!
Desabafo de uma eleitora
Fico chateada quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem...
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
que país é este????
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
que país é este????
Nomes estranhos?
Dê uma olhada nesta lista de nomes estranhos de pessoas, obtidos em cartórios de todo o Brasil. Há quem enxergue aí uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro... Será?
Aeronauta Barata,
Amin Amou Amado,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antônio Veado Prematuro,
Brandamente Brasil,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Carabino Tiro Certo,
Chevrolet da Silva Ford,
Colapso Cardíaco da Silva,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Faraó do Egito Sousa,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Graciosa Rodela D`alho,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Horinando Pedroso Ramos,
Hypotenusa Pereira,
Inocêncio Coitadinho,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Cara de José,
João da Mesma Data,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manuel Sola de Sá Pato,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria da Segunda Distração,
Maria Passa Cantando,
Mijardina Pinto,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Necrotério Pereira da Silva,
Olinda Barba de Jesus,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Renato Pordeus Furtado,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Sebastião Salgado Doce,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Valdir Tirado Grosso,
Vicente Mais ou Menos de Souza...
Aeronauta Barata,
Amin Amou Amado,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antônio Veado Prematuro,
Brandamente Brasil,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Carabino Tiro Certo,
Chevrolet da Silva Ford,
Colapso Cardíaco da Silva,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Faraó do Egito Sousa,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Graciosa Rodela D`alho,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Horinando Pedroso Ramos,
Hypotenusa Pereira,
Inocêncio Coitadinho,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Cara de José,
João da Mesma Data,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manuel Sola de Sá Pato,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria da Segunda Distração,
Maria Passa Cantando,
Mijardina Pinto,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Necrotério Pereira da Silva,
Olinda Barba de Jesus,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Renato Pordeus Furtado,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Sebastião Salgado Doce,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Valdir Tirado Grosso,
Vicente Mais ou Menos de Souza...
15 de set. de 2008
Tinha que ser....
Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um
orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que
tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe
o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a
toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o
marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a
mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, "Zé Mané"???
É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um
orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que
tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe
o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a
toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o
marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a
mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Ta vendo, "Zé Mané"???
É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA
Alguma coisa boa ele fez...
Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida
dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também
não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo
REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang
gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.
Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e
dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi para o chão com um só golpe.
Depois disso eu virei para eles e disse: "Deixem esta garota em paz!
Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas
antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah...! Há uns dois minutos atrás...
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida
dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também
não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo
REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang
gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo.
Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e
dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi para o chão com um só golpe.
Depois disso eu virei para eles e disse: "Deixem esta garota em paz!
Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas
antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah...! Há uns dois minutos atrás...
8 de set. de 2008
Mais uma do Joãozinho...
Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia? e os alunos respondiam
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte
-Bom dia?
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia.
Aí um dia joazinho faltou na aula e a professora
-Bom dia?
-Bom dia....
E nada do eeeeeeee
Aí ela pensou: Ahh então é o Joãozinho que fala eeeeeeeeeeee.
Então ela disse aos alunos turma:
-Turma vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondam ok?
E os alunos concordaram.
No dia seguinte o Joãzinho lá na sala. A professora chega e diz:
-Bom dia
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee
kkkkkkk
-Bom dia? e os alunos respondiam
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte
-Bom dia?
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia.
Aí um dia joazinho faltou na aula e a professora
-Bom dia?
-Bom dia....
E nada do eeeeeeee
Aí ela pensou: Ahh então é o Joãozinho que fala eeeeeeeeeeee.
Então ela disse aos alunos turma:
-Turma vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondam ok?
E os alunos concordaram.
No dia seguinte o Joãzinho lá na sala. A professora chega e diz:
-Bom dia
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee
kkkkkkk
Entrevista para uma grande empresa..
1) Candidato da USP
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4)Candidato da UNIP :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
" Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4)Candidato da UNIP :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
" Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó!'
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó!'
As correntes mudaram minha vida...
AMIGOS:
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!
NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM ME DO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE MORRER DE LECTOSPIROSE.
11.. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1 ,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!
NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM ME DO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE MORRER DE LECTOSPIROSE.
11.. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1 ,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
GRANDES PENSADORES DA ATUALIDADE!
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!* (Rita Cadilac)
*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.* (Reinaldo Gianechini)
*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)
*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal**. ( Hebe )
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Marta Suplicy)
*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!* (Vera Fischer)
*O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...* (Dercy Gonçalves)
*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat )
*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!* (Belo)
*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros* (Principe Charles)
*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..* (Presidente Bush)
*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*. (Zeca Pagodinho)
*Mulher gorda é que nem Ferrari...". Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo* (Rubinho)
*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)
*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!* (Palloci)
Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo * (Roberta Close Ivo)
*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* (Bill Gates)
*Mulher de amigo meu é igual a muro alto..... sei que é perigoso, mas eu trepo.* (Antonio Fagundes)
*Casamento começa em motel e termina em "pensão"!* (Daniel Filho)
*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)
*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.* (Diego do Santos - que só " embichou" em Portugal)
*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.* (Ronaldinho) (sobre quase todas ex-namoradas)
*Passar a mulher pra trás e fácil, o difícil é passar pra adiante* (Eduardo Suplicy)
*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.* (Reinaldo Gianechini)
*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)
*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal**. ( Hebe )
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Marta Suplicy)
*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!* (Vera Fischer)
*O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...* (Dercy Gonçalves)
*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat )
*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!* (Belo)
*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros* (Principe Charles)
*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..* (Presidente Bush)
*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*. (Zeca Pagodinho)
*Mulher gorda é que nem Ferrari...". Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo* (Rubinho)
*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)
*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!* (Palloci)
Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo * (Roberta Close Ivo)
*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* (Bill Gates)
*Mulher de amigo meu é igual a muro alto..... sei que é perigoso, mas eu trepo.* (Antonio Fagundes)
*Casamento começa em motel e termina em "pensão"!* (Daniel Filho)
*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)
*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.* (Diego do Santos - que só " embichou" em Portugal)
*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.* (Ronaldinho) (sobre quase todas ex-namoradas)
*Passar a mulher pra trás e fácil, o difícil é passar pra adiante* (Eduardo Suplicy)
5 de set. de 2008
A MELHOR DO MUNDO
Três Engenheiros e três Advogados estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Engenheiros compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Advogados compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Engenheiros)
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Então, todos embarcaram.
Os Engenheiros foram para suas poltronas, mas os três Advogados se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os Engenheiros viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Engenheiros resolveram imitar os Advogados na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Advogados, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Advogados compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Engenheiros não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Advogado perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Todos embarcaram e os Advogados se espremeram dentro de um banheiro e os Engenheiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos Advogados, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
Na estação, os três Engenheiros compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Advogados compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Engenheiros)
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Então, todos embarcaram.
Os Engenheiros foram para suas poltronas, mas os três Advogados se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os Engenheiros viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Engenheiros resolveram imitar os Advogados na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Advogados, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Advogados compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Engenheiros não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Advogado perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros.
Todos embarcaram e os Advogados se espremeram dentro de um banheiro e os Engenheiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos Advogados, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
Odisséia de um bêbado!!!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é feia pra caralho!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
- Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é feia pra caralho!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um c*!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
- Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
O Rio de Janeiro vai mudar de nome
Conforme Portaria do Governo, os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria(ex) Cidade Maravilhosa que passará a se chamar
Tiro de Janeiro
Os bairros serão:
Jardim do Pânico
Jardim do Além
Lebronx
Coca-bacana
Barra Pesada da Tijuca
Passafogo
Recreio dos Traficantes
Ilha do Seqüestrador
Ipápápápápápánema (essa foi ótima!)
Assalto da Boa vista
Piedade! Não me Mate!
Largo do Metralha
Corre, Velho!
Maria Desgraça
Vista triste
Se benze Ribeiro
Morro do Óbitão
Del Gatilho
Tirojuca
Atiraí
Tiro comprido
Bem-não-fica
Estácio-nou,perdeu
Cacetete
Módureza
Senador morrerá
Honório Cruel
Ilha de Bagdá
Cidade Cova
Jerusaleme
Irajaque
Gaza-tiba
São Encurralado
Roubalengo
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapat ibum! (kkkkkkkkkkkkkkkkkk )
Senta a Pua
Crimelândia
Praça da Bandalheira
Entêrro no Flamengo
Tiro de Janeiro
Os bairros serão:
Jardim do Pânico
Jardim do Além
Lebronx
Coca-bacana
Barra Pesada da Tijuca
Passafogo
Recreio dos Traficantes
Ilha do Seqüestrador
Ipápápápápápánema (essa foi ótima!)
Assalto da Boa vista
Piedade! Não me Mate!
Largo do Metralha
Corre, Velho!
Maria Desgraça
Vista triste
Se benze Ribeiro
Morro do Óbitão
Del Gatilho
Tirojuca
Atiraí
Tiro comprido
Bem-não-fica
Estácio-nou,perdeu
Cacetete
Módureza
Senador morrerá
Honório Cruel
Ilha de Bagdá
Cidade Cova
Jerusaleme
Irajaque
Gaza-tiba
São Encurralado
Roubalengo
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapat ibum! (kkkkkkkkkkkkkkkkkk )
Senta a Pua
Crimelândia
Praça da Bandalheira
Entêrro no Flamengo
3 de set. de 2008
O valor da vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Cap. Nascimento
- Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
- Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o "saco da verdade".
- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
- "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
- Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
- Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
- Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
- Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento
Uma mentirinha ...
O Preço do Cérebro
Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria. "Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. "A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro." "É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro." Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo tempo, alguém perguntou: "Bem, quanto custa um cérebro?" O médico respondeu rapidamente:
- "R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino." O momento tornou-se inusitado. Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas. Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer: "Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?" O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
- "O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"
Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria. "Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. "A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro." "É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro." Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo tempo, alguém perguntou: "Bem, quanto custa um cérebro?" O médico respondeu rapidamente:
- "R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino." O momento tornou-se inusitado. Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas. Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer: "Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?" O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
- "O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"
Bilhete deixado pelo filho....
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
O maior mentiroso!
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março (SP),e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!
- Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!
- Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
De loira
A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando
apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida p/a Europa.
- Por que você não vem comigo e pensa melhor?
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,
onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava
com ela.
Comida, água e crau nela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e
descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele.
E combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.
KKKKKKKKKK
24 coisas que você deve saber antes de morrer.
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
1 de set. de 2008
O CAGÃO
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:
Na fala, ele:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear, CHOVE.
Na praia :
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
Principal:
a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte.
Dicas para produção textual
Algumas dicas para se escrever textos, pelo Professor da UNICAMP, João Pedro.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra
repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida
desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas
diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por
outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase
poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evita-las-hei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separa-la nos seus diversos componentes de forma a torna-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
COMO ESCOLHER A PESSOA IDEAL
COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
Bem, sem revanche nao tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.
Bem, sem revanche nao tem graça... Então...
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!
Gramática machista
Exemplos machistas do tratamento de certas palavras na relação Homem x Mulher.
Cão............................... melhor amigo do homem
Cadela.......................... puta
Vagabundo.................... homem que não trabalha
Vagabunda................... puta
Touro............................ homem forte
Vaca............................ puta
Pistoleiro....................... homem que mata pessoas
Pistoleira...................... puta
Aventureiro.................... homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira.................... puta
Garoto de rua................. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua................. puta
Homem da vida.............. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................ puta
O galinha....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ...................... puta
Tiozinho......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha......................... puta
Feiticeiro........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira....................... puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,Eurico Miranda.......... políticos
Mãe deles .................. putas
E para finalizar:
Puto............................... nervoso, irritado, bravo
Puta.............................. puta.
Depois de ler isso:
O Homem........................... vai sorrir
A Mulher............................ vai ficar puta!!!
Cão............................... melhor amigo do homem
Cadela.......................... puta
Vagabundo.................... homem que não trabalha
Vagabunda................... puta
Touro............................ homem forte
Vaca............................ puta
Pistoleiro....................... homem que mata pessoas
Pistoleira...................... puta
Aventureiro.................... homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira.................... puta
Garoto de rua................. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua................. puta
Homem da vida.............. pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................ puta
O galinha....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ...................... puta
Tiozinho......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha......................... puta
Feiticeiro........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira....................... puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,Eurico Miranda.......... políticos
Mãe deles .................. putas
E para finalizar:
Puto............................... nervoso, irritado, bravo
Puta.............................. puta.
Depois de ler isso:
O Homem........................... vai sorrir
A Mulher............................ vai ficar puta!!!
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