Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
'Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:
'Eu tenho um supositório na minha orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
'Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...'
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.'
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado para não bater na parede denovo!!!!!'
___________________________________________
15 de out. de 2008
Cinemas nordestinos
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!(na capital) - Vadi reto satanás! (no interior)
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Sãopaulina
Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!(na capital) - Vadi reto satanás! (no interior)
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Sãopaulina
**O VIGÁRIO E O MASCOTE**
O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu
quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se
algum de vocês viu o 'meu' peru?
Todas as freiras se levantaram.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu
quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... O que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se
algum de vocês viu o 'meu' peru?
Todas as freiras se levantaram.
Justiça...
Um homem está sendo julgado, acusado de necrofilia. O juiz se dirige a ele e diz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal e absurda... Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz: primeiro, não é da sua conta... segundo, ela era minha esposa... terceiro, eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim!!!
Resultado: o homem foi absolvido..
- Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal e absurda... Dê-me uma única razão para eu não colocá-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz: primeiro, não é da sua conta... segundo, ela era minha esposa... terceiro, eu não sabia que ela estava morta... ela sempre agia assim!!!
Resultado: o homem foi absolvido..
Havia certa vez, um homem...
Havia certa vez, um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e tão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, a uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, voce aí, aonde eu estou???
E entao o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, nao é??
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas, que não me serve para nada...
Entao o estagiario pergunta:
- O senhor é um gerente, nao é???
E o homem:
- Sou... Como voce adivinhou???
E o rapaz:
- Simples, O senhor está completamente perdido, e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
- Hei, voce aí, aonde eu estou???
E entao o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, nao é??
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas, que não me serve para nada...
Entao o estagiario pergunta:
- O senhor é um gerente, nao é???
E o homem:
- Sou... Como voce adivinhou???
E o rapaz:
- Simples, O senhor está completamente perdido, e ainda quer colocar a culpa no estagiário...
Análise de Retorno Financeiro
Para refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
8 de out. de 2008
MARTHA SUPLICY NO VATICANO - Enviada por Sininho, Mulher macho sim senhor!
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir à uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
' - Vossa Santidade, há aqui por perto, algum banheiro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...'
O Papa pensou, pensou e respondeu:
' O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá. '
' - Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?'
' - É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença!'
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
' - Vossa Santidade, há aqui por perto, algum banheiro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende...'
O Papa pensou, pensou e respondeu:
' O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá. '
' - Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?'
' - É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença!'
7 de out. de 2008
As amigas...
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Casados..
Classificados dos "CASADOS".
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...'.
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...'.
3 de out. de 2008
Piadas de engenheiros (e para engenheiros)
Algumas é preciso consultar os enigmáticos livros de cálculo, fisica e na pior das hipóteses de mecanica vetorial só para entender a piada!
LEITE
Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Por que o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma vaca?
Teríamos que fazer uma integral de volume, o que seria uma integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, idagam:
- Mais senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
CAMPO DE GOLFE
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?
NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O qUE eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!
PS: Em se falando de unidades, 1 Pascal = 1 Newton por metro quadrado.
ENGENHARIA VS DIREITO
Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Colocam centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida à energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?
O ADMINISTRADOR
Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor.
Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
LEITE
Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Por que o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho uma vaca?
Teríamos que fazer uma integral de volume, o que seria uma integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca, alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, idagam:
- Mais senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
CAMPO DE GOLFE
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?
NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O qUE eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!
PS: Em se falando de unidades, 1 Pascal = 1 Newton por metro quadrado.
ENGENHARIA VS DIREITO
Um engenheiro, ao morrer, chega na porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Colocam centrais de ar condicionado, escada rolante, play ground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida à energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?
O ADMINISTRADOR
Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor.
Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
QUEM TEM CU TEM MEDO
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado o que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a pimba.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e senta a pimba.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!
1 de out. de 2008
DICAS DE UMA SEXÓLOGA ESTRESSADA
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Joãozinho...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cú!"
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cú!"
TENS BOA DICÇÃO?
ENTÃO LÊ, DE PREFERÊNCIA EM VOZ ALTA
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
COISAS DA ROÇA....
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar.
Carta de menina de 16 anos p/o SBT (uma vergonha para o GUGU)!!!
A LAVADA DO SBT POR UMA MENINA.
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu
(veja ao final da carta)!
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de
demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida
aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos,
mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso
foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2
crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã
aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em
outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se
propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer
pareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão
de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e
não
depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e
apenas 1 cumpre a pena até o fim.
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ
PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto
Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro
e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo,
não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de
gasolina após perder tudo o que o Gugu deu....
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor
dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de
redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto
antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm
imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a
violência exacerbada que aí está batendo à nossa porta, é fruto do descaso
do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que
foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas
soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em
educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao
invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo
do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a
ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma
simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para
convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a
essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir
a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é
suficientemente grande para agüentar as adversidades?
Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.
A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais
simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu
(veja ao final da carta)!
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de
demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida
aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos,
mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso
foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2
crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã
aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em
outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se
propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer
pareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão
de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e
não
depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e
apenas 1 cumpre a pena até o fim.
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ
PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto
Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro
e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo,
não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de
gasolina após perder tudo o que o Gugu deu....
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor
dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de
redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto
antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm
imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a
violência exacerbada que aí está batendo à nossa porta, é fruto do descaso
do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que
foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas
soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em
educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao
invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo
do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a
ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma
simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para
convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a
essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir
a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é
suficientemente grande para agüentar as adversidades?
Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.
A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais
simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.
PERDIDOS NO ALASCA...
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou à vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos lingüiça!'
Diz o brasileiro:
- 'Lingüiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou à vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos lingüiça!'
Diz o brasileiro:
- 'Lingüiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'
SEXO DEPOIS DOS 90...
DEVIDO AO FALECIMENTO DO AVÔ AOS 95 ANOS, O JOVEM CAMILO FOI FAZER UMA VISITA DE PÊSAMES À SUA AVÓ DE 90 ANOS.
QUANDO CAMILO CHEGA ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó RESPONDE:
- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!
QUANDO CAMILO CHEGA ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó RESPONDE:
- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!
Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Massahiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
Método de Contratação de Funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ......., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ......., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Gestão de resultados...
Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !
O Gênio [ MUITO BOA ]
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou
uma garrafa de Coca-Cola..
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real amigo. Esses países guerreiam há 5
mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você
sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Caralho!!!!
Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
uma garrafa de Coca-Cola..
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real amigo. Esses países guerreiam há 5
mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você
sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Caralho!!!!
Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
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