"O GOLPE"

O golpe do ano... Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma jovem e belíssima mulher, o sujeito, cinquentão, entrou na joalheria e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro
com diamantes e rubis. Preço.... US$ 78 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo,percebe a fisionomia constrangida
e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu
também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... - Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda
entregar a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha
o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente,
deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Gripe. KKKKK

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele perguntaao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagra-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o nosso título do Iate Tenis Club!!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Eita lelê.

Justiça!

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro, meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o fdp tava destruindo a minha casa!!!…