23 de jul. de 2008
Ahhh o futebol ...
KLB
Sem freio...
kkkkkkkk
Vai lacraia, vai lacraia ...
Se vocês dizem....
=P
Carona cruzeirense
É o amoooorr....
Vermelho?
Amor Fraterno!
OPA!
kkkkkkkkkkk
Amigos, amigos...
"Valeu parceiro! Belo toque."
Se preparando para o jogo de hoje a noite.
É campeão!
O Maracanã depois da reforma.
Churrascada do Cruzeiro
Torcida unida [pt.1]
Torcida unida [pt.2]
E que comemoração!
Amigas...
Paz entre as torcidas...
O perigo da internet...
Imagine você a conversar com uma pessoa muito interessante quando de repente bate aquela curiosidade de poder conhecê-la melhor. Então você pede para poder ver uma foto.
Mas a internet é traiçoeira ... Veja abaixo:
Nada contra, mas que engana, engana!
Mas a internet é traiçoeira ... Veja abaixo:
Nada contra, mas que engana, engana!
MUITOOOOO BOOOOAAAA!!!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!"
NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!
MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da p - - - que você!".
O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!"
NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!
MORAL DA MORAL: "Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da p - - - que você!".
VETERINÁRIO INTERROMPIDO - por Sbrung
Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o seu xodó e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar O que é que eu faço? - pergunta ela, aflita.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veterinário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar O que é que eu faço? - pergunta ela, aflita.
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar! - responde o veterinário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor... Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
As 10 mais! [Muito Bom]
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda!"?
- É só gritar "Bingo"!!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais três balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção, ameaçadoramente...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele não fez nada e nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!
A grande vencedora!
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere?
Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra.
Você sabe que eu só gosto de você.
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda!"?
- É só gritar "Bingo"!!!
8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais três balas.
6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção, ameaçadoramente...
4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele não fez nada e nem olhou na minha cara!
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!
A grande vencedora!
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere?
Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra.
Você sabe que eu só gosto de você.
A Loira!
[Que fique claro que não temos algo contra as loiras, muito pelo contrário .. =D]
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e então, às tantas...
-Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, em visível excitação)
-Para o banco de trás? Não!
Bem, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e....
-Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).
-Não, não quero!!
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...
-Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? berra o namorado, já desesperado.
-Mas que coisa! Já te disse que não!! Claro que não!!
Desesperadíssimo:
-Então, mas por quê?
-Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e então, às tantas...
-Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, em visível excitação)
-Para o banco de trás? Não!
Bem, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e....
-Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).
-Não, não quero!!
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...
-Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? berra o namorado, já desesperado.
-Mas que coisa! Já te disse que não!! Claro que não!!
Desesperadíssimo:
-Então, mas por quê?
-Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!
Bêbado culto - Por Sbrung
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja
ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu !
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja
ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu !
Google atribui falha a "bug" e promete normalizar Orkut até quinta
da Folha Online
O Google informou que um "bug" causou os problemas de acesso ao Orkut entre segunda e terça-feira e promete que a situação será completamente normalizada até quinta-feira. Ao tentar fazer o login para acessar as contas, alguns usuários foram redirecionados para páginas de outros usuários --a empresa não deu detalhes sobre o problema, mas nega qualquer interferência externa, como ataques virtuais.
Para verificar o problema, a empresa tirou o site do ar para manutenção. Apesar de o sistema voltar a funcionar parcialmente na madrugada de terça-feira, usuários ainda relatavam problemas durante o dia. De acordo com o Google, para preservar os dados dos usuários, os perfis afetados vão sofrer um retrocesso, perdendo informações atualizadas nos momentos próximos à falha. Os profiles vão ficar com os dados de antes da pane.
"Todos os perfis afetados pelo bug serão restabelecidos e voltarão ao normal em até 36 horas sem qualquer dano à segurança e integridade das informações", afirma a empresa, em nota.
No Orkut, em razão da falta de explicações do Google, usuários especulam sobre as causas do problema. Entre as explicações estaria uma manobra para apagar profiles falsos, remover conteúdo com pedofilia ou "coisa da CPI".
Recentemente, a CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Pedofilia quebrou o sigilo de mais de 18 mil páginas diferentes do Orkut, entre comunidades e perfis, sob a suspeita de conterem material com pornografia infantil.
Em 2004 e em 2005, o Orkut também saiu do ar e irritou muitos usuários.
FONTE: http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u425240.shtml
O Google informou que um "bug" causou os problemas de acesso ao Orkut entre segunda e terça-feira e promete que a situação será completamente normalizada até quinta-feira. Ao tentar fazer o login para acessar as contas, alguns usuários foram redirecionados para páginas de outros usuários --a empresa não deu detalhes sobre o problema, mas nega qualquer interferência externa, como ataques virtuais.
Para verificar o problema, a empresa tirou o site do ar para manutenção. Apesar de o sistema voltar a funcionar parcialmente na madrugada de terça-feira, usuários ainda relatavam problemas durante o dia. De acordo com o Google, para preservar os dados dos usuários, os perfis afetados vão sofrer um retrocesso, perdendo informações atualizadas nos momentos próximos à falha. Os profiles vão ficar com os dados de antes da pane.
"Todos os perfis afetados pelo bug serão restabelecidos e voltarão ao normal em até 36 horas sem qualquer dano à segurança e integridade das informações", afirma a empresa, em nota.
No Orkut, em razão da falta de explicações do Google, usuários especulam sobre as causas do problema. Entre as explicações estaria uma manobra para apagar profiles falsos, remover conteúdo com pedofilia ou "coisa da CPI".
Recentemente, a CPI (Comissão Parlamentar de Inquérito) da Pedofilia quebrou o sigilo de mais de 18 mil páginas diferentes do Orkut, entre comunidades e perfis, sob a suspeita de conterem material com pornografia infantil.
Em 2004 e em 2005, o Orkut também saiu do ar e irritou muitos usuários.
FONTE: http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u425240.shtml
Como acabar com a graça de um aluno - Por Sbrung
Parabéns à professora pela sua presença de espírito.
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode responde-la em pé.
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode responde-la em pé.
NA UTI, EM PORTUGAL ... - Enviada por Sbrung
Joaquim, enfermeiro da UTI, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois, ela apareceu grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital reuniu-se e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou por interrogar Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você quem engravidou a moça?
- Foi, sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital. Cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim???? O que estava escrito no boletim médico???
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo - COMA!.
Nove meses depois, ela apareceu grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital reuniu-se e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou por interrogar Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você quem engravidou a moça?
- Foi, sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital. Cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim???? O que estava escrito no boletim médico???
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo - COMA!.
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