AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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MANOEL NA ZONA
Manoel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha !!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
13 de ago. de 2008
O amendoim
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 17
anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o
ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no
ouvido. O cara fica desesperado,começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e o empurra mais pra
dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda !, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já
queria levar o maridão meio bêbado para o hospital, o que o cara não queria. Que mico! Sou um cara
de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na
sala para ver o que estava acontecendo.
A filha: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que ajudava os
amigos!'
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite,
acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:- Fecha a boca e sopra pelo nariz com
bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?! O namoradinho sai todo convencido, a filha toda
apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser no futuro?
E o maridão, cada vez mais puto, responde: - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!
anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o
ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no
ouvido. O cara fica desesperado,começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e o empurra mais pra
dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda !, o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, se apavorou e já
queria levar o maridão meio bêbado para o hospital, o que o cara não queria. Que mico! Sou um cara
de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na
sala para ver o que estava acontecendo.
A filha: - 'Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que ajudava os
amigos!'
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite,
acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:- Fecha a boca e sopra pelo nariz com
bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?! O namoradinho sai todo convencido, a filha toda
apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser no futuro?
E o maridão, cada vez mais puto, responde: - Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!
Judeus
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou dar-lhe uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou dar-lhe uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
Sinceridade Masculina
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele
dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....
dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....
T.P.M.
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Mineiro, a Lenda!
Mineirinho em um boteco!!!!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________R$ 2,00
Sanduiche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar orgão sexual__________R$ 5,00
De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas
que estão servindo bebidas nas mesas:
- Oi moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia OS orgãos sexuar dus Fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________R$ 2,00
Sanduiche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar orgão sexual__________R$ 5,00
De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas
que estão servindo bebidas nas mesas:
- Oi moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia OS orgãos sexuar dus Fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem
sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
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