DEBATE: Homens X Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (kkkkk!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! ahahahahahahahaha
20 de ago. de 2008
Por que o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o LULA?
1) Tinha uma cunhada interessante.
2) Falava português, como a gente.
3) Sabia falar inglês e francês também.
4) O P.C. pelo menos era simpático.
5) Tinha 10 dedos nas mãos.
6) Bebia whisky e não cachaça 51.
7) Não tomava porre.
8) Não parecia um sapo barbudo.
9) Era esportista, não sindicalista.
10) Sabia a diferença entre 'tatame' e 'tapume'.
11) A primeira dama 'dava pro gasto'.
12) Não era petista.
13) Sabia assinar o próprio nome.
14) Nem sabia onde fica Garanhuns.
15) Exercia a presidência.
16) Já tinha trabalhado um dia na vida.
17) 'Cheirava' bem.
18) Pronunciava 'sim' sem cuspir.
19) Não tinha voz de bêbado.
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteiras e cometer gafes.
21) Não era amigo do Dirceu.
22) Não se dizia dono da ética.
23) Mentia sem ofender nossa inteligência.
24) Sua mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se
gabava disso.
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato!!!
2) Falava português, como a gente.
3) Sabia falar inglês e francês também.
4) O P.C. pelo menos era simpático.
5) Tinha 10 dedos nas mãos.
6) Bebia whisky e não cachaça 51.
7) Não tomava porre.
8) Não parecia um sapo barbudo.
9) Era esportista, não sindicalista.
10) Sabia a diferença entre 'tatame' e 'tapume'.
11) A primeira dama 'dava pro gasto'.
12) Não era petista.
13) Sabia assinar o próprio nome.
14) Nem sabia onde fica Garanhuns.
15) Exercia a presidência.
16) Já tinha trabalhado um dia na vida.
17) 'Cheirava' bem.
18) Pronunciava 'sim' sem cuspir.
19) Não tinha voz de bêbado.
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteiras e cometer gafes.
21) Não era amigo do Dirceu.
22) Não se dizia dono da ética.
23) Mentia sem ofender nossa inteligência.
24) Sua mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se
gabava disso.
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia.
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato!!!
Profissões....
Não é piada.....! Coleta de esperma assistida. Que avanço de tecnologia
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas, pornográficas, para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....
Na China tem profissional para esse ramo
PROFISSÃO - PUNHETEIRA
Esta palavra mesmo, traduzida para o Mandarim.
GRAU DE RISCO 04 - SALÁRIO TRANSFORMADO
EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE
CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R.
E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas, pornográficas, para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....
Na China tem profissional para esse ramo
PROFISSÃO - PUNHETEIRA
Esta palavra mesmo, traduzida para o Mandarim.
GRAU DE RISCO 04 - SALÁRIO TRANSFORMADO
EM REAIS R$3.700,00 MENSAIS, PORQUE
CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO, L.E.R.
E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
VIVA O PALAVRÃO!! VIVA O MINEIRO!! KKKK
Direito ao Palavrão (MIllôr Fernandes)
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não! "o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O
"porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone",
"chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!".Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do
suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar
firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata,
pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo…"
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não! "o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível
imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O
"porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone",
"chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!".Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do
suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar
firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata,
pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de
alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de
vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?
Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo…"
COMEMORANDO 1300 VISITAS!!! KKKKK [ as melhores novas piadas ]
FRASE DO DIA
SE você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em
cima de você, só tem uma explicação: Você mora em baixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto que chego a ficar parado olhando para ele
sem conseguir fazer 'porra nenhuma'
MARIDO VAIDOSO (Esta é boa demais!)
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá
e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção
ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente
andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para
o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
O VALOR DO CONHECIMENTO (Um enfoque diferente)
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na
cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: ' - Você deve ser a
viúva do Quim.'
Ela respondeu: '- Não, eu não sou viúva!'
E eu disse: '- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?'
A DESCOBERTA (Sempre ele)
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe
como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não
vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer
saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe
coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem
sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora
eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar
vivendo!!!
SE você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em
cima de você, só tem uma explicação: Você mora em baixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto que chego a ficar parado olhando para ele
sem conseguir fazer 'porra nenhuma'
MARIDO VAIDOSO (Esta é boa demais!)
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá
e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção
ele resolve tirar toda roupa. Completamente nu, ele aparece novamente
andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para
o meu sapato novo.
E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
O VALOR DO CONHECIMENTO (Um enfoque diferente)
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja na
cabeça.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: ' - Você deve ser a
viúva do Quim.'
Ela respondeu: '- Não, eu não sou viúva!'
E eu disse: '- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?'
A DESCOBERTA (Sempre ele)
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe
como nascem os bebês?
O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não
vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer
saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe
coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinha, nem
sereias, nem o Saci Perece; aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora
eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar
vivendo!!!
Ah, a velhice ...
Você é tão velho, mais tão velho, que ajudou Noé a cortar lenha para montar a Arca
Você é tão velho, mais tão velho, que acha Walkman coisa de ultimo mundo
Você é tão velho, mais tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
Você é tão velho, mais tão velho, que tem o telefone de Jesus
Você é tão velho, mais tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
Você é tão velho, mais tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
Você é tão velho, mais tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
Você é tão velho, mais tão velho, que veio para o Brasil num navio negreiro
Você é tão velho, mais tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
Você é tão velho, mais tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
Você é tão velho, mais tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete
Você é tão velho, mais tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
"
Você é tão velho, mais tão velho, que acha Walkman coisa de ultimo mundo
Você é tão velho, mais tão velho, que deu um Pula-Pirata de presente para seu neto
Você é tão velho, mais tão velho, que tem o telefone de Jesus
Você é tão velho, mais tão velho, que quando estava na escola, não existia aula de História
Você é tão velho, mais tão velho, que no seu certificado de nascimento diz: "Expirado
Você é tão velho, mais tão velho, que participou da festa de casamento do imperador Cesar
Você é tão velho, mais tão velho, que veio para o Brasil num navio negreiro
Você é tão velho, mais tão velho, que pediu pra Jesus lavar os teus pés
Você é tão velho, mais tão velho, que tinha um poster da Cleópatra pelada em seu quarto.
Você é tão velho, mais tão velho, que já perguntou pro seu neto, se no computador dele pegava a Manchete
Você é tão velho, mais tão velho, que foi garçom/garçonete da Santa Ceia
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o arco-íris era preto e branco.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhava como cambista no Coliseu.
Você é tão velho, mas tão velho, que era jardineiro dos Jardins Suspensos da Babilônia.
Você é tão velho, mas tão velho, que sua carteira de identidade era talhada em um bloco de pedra.
Você é tão velho, mas tão velho, que fez salgadinho para a festa de descoberta da América.
Você é tão velho, mas tão velho, que tinha 3 dinossauros de estimação.
Você é tão velho, mas tão velho, que usava o Windows 3.1
Você é tão velho, mas tão velho, que estudava na Biblioteca de Alexandria.
Você é tão velho, mas tão velho, que trabalhou na construção das Pirâmides do Egito.
Você é tão velho, mas tão velho, que quando assistiu Zorra Total pela primeira vez, as piadas ainda eram inéditas.
Você é tão velho, mas tão velho, que na sua época o Mar Morto ainda estava vivo.
Você é tão velho, mas tão velho, que se consulta com paleontólogo.
Você é tão velho, mas tão velho, que assistia filmes legendados em hieróglifos.
Você é tão velho, mas tão velho, que o programa Roda a Roda ainda se chamava Roda o Quadrado.
Você é tão velho, mas tão velho, que tirou foto do Big Bang
Você é tão velho, mas tão velho, que as moscas que circulavam ao seu redor hoje estão dentro de âmbares.
Você é tão velho, mas tão velho, que pisou na lama do dilúvio
"
Carona no Marketing dos outros... kkkk
CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL
'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu em baixo:
' SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 93115.6874 - Serviço Completo
'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu em baixo:
' SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 93115.6874 - Serviço Completo
CONTRA ROUBO DE CELULARES
Se roubarem seu Celular, sacaneie o ladrão!
A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
' LEMBRE-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO.'
A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!
' LEMBRE-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO.'
LEI SECA
Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social. UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social. UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
Sogra Portuguesa!
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
Apesar...
Apesar de eu ser contra esses tipos de piadas...
Lá vai ...
A PROFESSORA MANDOU OS ALUNOS ESCREVEREM UMA REDAÇÃO QUE TERMINASSE COM:
'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma !!!'
Lá vai ...
A PROFESSORA MANDOU OS ALUNOS ESCREVEREM UMA REDAÇÃO QUE TERMINASSE COM:
'Mãe... Só tem uma'.
No dia seguinte ela chama:
ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'
'Mãe... Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.
ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.
ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):
'Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... Só tem uma !!!'
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