Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia? e os alunos respondiam
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte
-Bom dia?
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia.
Aí um dia joazinho faltou na aula e a professora
-Bom dia?
-Bom dia....
E nada do eeeeeeee
Aí ela pensou: Ahh então é o Joãozinho que fala eeeeeeeeeeee.
Então ela disse aos alunos turma:
-Turma vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula quando eu falar bom dia vocês não me respondam ok?
E os alunos concordaram.
No dia seguinte o Joãzinho lá na sala. A professora chega e diz:
-Bom dia
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee
kkkkkkk
8 de set. de 2008
Entrevista para uma grande empresa..
1) Candidato da USP
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4)Candidato da UNIP :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
" Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
4)Candidato da UNIP :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
" Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Hoje de manhã eu fui à feira. antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó!'
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.Num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado!
TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia.. é piquinininho de dá dó!'
As correntes mudaram minha vida...
AMIGOS:
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!
NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM ME DO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE MORRER DE LECTOSPIROSE.
11.. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1 ,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!
NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM ME DO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE MORRER DE LECTOSPIROSE.
11.. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1 ,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
GRANDES PENSADORES DA ATUALIDADE!
Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!* (Rita Cadilac)
*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.* (Reinaldo Gianechini)
*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)
*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal**. ( Hebe )
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Marta Suplicy)
*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!* (Vera Fischer)
*O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...* (Dercy Gonçalves)
*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat )
*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!* (Belo)
*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros* (Principe Charles)
*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..* (Presidente Bush)
*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*. (Zeca Pagodinho)
*Mulher gorda é que nem Ferrari...". Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo* (Rubinho)
*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)
*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!* (Palloci)
Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo * (Roberta Close Ivo)
*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* (Bill Gates)
*Mulher de amigo meu é igual a muro alto..... sei que é perigoso, mas eu trepo.* (Antonio Fagundes)
*Casamento começa em motel e termina em "pensão"!* (Daniel Filho)
*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)
*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.* (Diego do Santos - que só " embichou" em Portugal)
*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.* (Ronaldinho) (sobre quase todas ex-namoradas)
*Passar a mulher pra trás e fácil, o difícil é passar pra adiante* (Eduardo Suplicy)
*De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.* (Reinaldo Gianechini)
*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!* (Marcelo Anthony)
*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal**. ( Hebe )
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (Marta Suplicy)
*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!* (Vera Fischer)
*O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...* (Dercy Gonçalves)
*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.* (Arafat )
*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!* (Belo)
*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros* (Principe Charles)
*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..* (Presidente Bush)
*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*. (Zeca Pagodinho)
*Mulher gorda é que nem Ferrari...". Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo* (Rubinho)
*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.* (Nelson Rodrigues)
*Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!* (Palloci)
Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo * (Roberta Close Ivo)
*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* (Bill Gates)
*Mulher de amigo meu é igual a muro alto..... sei que é perigoso, mas eu trepo.* (Antonio Fagundes)
*Casamento começa em motel e termina em "pensão"!* (Daniel Filho)
*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.* (Desconhecido)
*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.* (Diego do Santos - que só " embichou" em Portugal)
*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.* (Ronaldinho) (sobre quase todas ex-namoradas)
*Passar a mulher pra trás e fácil, o difícil é passar pra adiante* (Eduardo Suplicy)
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