22 de set. de 2008
S no português mesmo
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.Posteriormente, partiu Para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.Profundas privações passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio Partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissãoperfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para Procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto pararei.
DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO
Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio que o CORRETO seria que minha mulher venha comigo, no meu carro, e sua mulher volte com V. Excelência no seu.
E o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, considerando-se que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio que o CORRETO seria que minha mulher venha comigo, no meu carro, e sua mulher volte com V. Excelência no seu.
E o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, considerando-se que vocês estão saindo e nós estamos entrando.
Traição do homem brasileiro conforme a região:
1. PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
A REPOSTA DO PAI É ÓTIMA!!!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: "Queridos pais, com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu
só
quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, em nternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua rincadeira de merda !
Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu
só
quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
Resposta de pai:
"Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, em nternet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua rincadeira de merda !
DESABAFOS DE UM BOM MARIDO - Luís Fernando Veríssimo.
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei." Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei." Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido".
GALINHA REVOLTADA
Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!
O Silêncio dos Bons.
Diamantina, interior de Minas, 1914.
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém.
Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras e amantes;
humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês.
Tenho diploma da vida, afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar,
sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas.
Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer um futuro melhor para seus filhos.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate.
Ele nega, mas jornais e o Congresso o encostam contra a parede,
e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País,
e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2,
Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o eu não sabia de nada!
e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi traído, mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair,
que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões
de uma empresa financiada com dinheiro público.
Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal,
que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite
que envolvam seu filhinho nessa sujeira.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência.
Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.
O que mais preocupa não é o grito dos violentos,
nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King
O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém.
Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris.
Como presidente, modernizou o Brasil.
Legou um rol impressionante de obras e amantes;
humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência.
Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês.
Tenho diploma da vida, afirma.
E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato.
Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar,
sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940.
Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas.
Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico;
como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios.
Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005.
A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue.
Explica, candidamente, que quer um futuro melhor para seus filhos.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon
está envolvido até o pescoço no caso Watergate.
Ele nega, mas jornais e o Congresso o encostam contra a parede,
e ele acaba confessando.
Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País,
e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2,
Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o eu não sabia de nada!
e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi traído, mas não conta por quem.
Londres, 2001.
O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo.
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair,
que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa.
Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005.
O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões
de uma empresa financiada com dinheiro público.
Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal,
que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite
que envolvam seu filhinho nessa sujeira.
Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003.
O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003.
Lula quer um avião novo para a presidência.
Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão.
Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.
O que mais preocupa não é o grito dos violentos,
nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King
*Conto Erótico Turco*
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na
porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho
da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na
porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
-Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!
ÓTIMAS RESPOSTAS
Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou
Sandálias, Claro Que São As Duas!!!!!!!!
Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você nãov quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai ? Não dá para recusar este tipo de favor, não é ?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que aporta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas (19 e20 aninhos) do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso !!!
- É lógico que disse !!! - responde ele - Querem ver ?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- As duas ???
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!!!
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você nãov quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai ? Não dá para recusar este tipo de favor, não é ?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que aporta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas (19 e20 aninhos) do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso !!!
- É lógico que disse !!! - responde ele - Querem ver ?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- As duas ???
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!!!
Seqüência de piadas...
RIR E O MELHOR REMÉDIO
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdala Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- NÃO, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês estava fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual e o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a sua mãe:
- Mãe, isto e o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdala Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- NÃO, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai ate a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, venho até aqui para trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês estava fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z.
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nos somos amigas ha tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual e o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coca a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta a sua mãe:
- Mãe, isto e o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
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