Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
1 de out. de 2008
Joãozinho...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cú!"
- Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", ela responde "Vá tomar no cú!"
TENS BOA DICÇÃO?
ENTÃO LÊ, DE PREFERÊNCIA EM VOZ ALTA
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
NÍVEL FÁCIL:
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o
doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o
doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO:
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não
sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos
se somos sabedores.
2. O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo
respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do
tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto
pia!
4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia
assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL:
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,
um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades
que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos
possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários
permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna
pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com
ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque
ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e
otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis
paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma
paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma
paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSIVEL:
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
COISAS DA ROÇA....
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto.
Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.
Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas não para de buzinar.
Carta de menina de 16 anos p/o SBT (uma vergonha para o GUGU)!!!
A LAVADA DO SBT POR UMA MENINA.
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu
(veja ao final da carta)!
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de
demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida
aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos,
mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso
foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2
crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã
aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em
outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se
propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer
pareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão
de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e
não
depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e
apenas 1 cumpre a pena até o fim.
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ
PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto
Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro
e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo,
não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de
gasolina após perder tudo o que o Gugu deu....
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor
dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de
redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto
antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm
imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a
violência exacerbada que aí está batendo à nossa porta, é fruto do descaso
do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que
foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas
soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em
educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao
invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo
do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a
ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma
simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para
convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a
essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir
a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é
suficientemente grande para agüentar as adversidades?
Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.
A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais
simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.
LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.
O que nos chama a atenção é a idade da garota que escreveu
(veja ao final da carta)!
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de
demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida
aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos,
mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso
foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2
crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã
aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em
outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se
propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer
pareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope..
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão
de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e
não
depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e
apenas 1 cumpre a pena até o fim.
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ
PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre Por que o Sr. Augusto
Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro
e trabalho...
Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo,
não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de
gasolina após perder tudo o que o Gugu deu....
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael.... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor
dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de
redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto
antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm
imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas Concordo que a
violência exacerbada que aí está batendo à nossa porta, é fruto do descaso
do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que
foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas
soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em
educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao
invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo
do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a
ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma
simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para
convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a
essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir
a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é
suficientemente grande para agüentar as adversidades?
Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.
A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais
simples possível: Repassar a todos os amigos de sua lista.
PERDIDOS NO ALASCA...
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alasca. Sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou à vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos lingüiça!'
Diz o brasileiro:
- 'Lingüiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'
- 'Agora temos pernil para comer' No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho' Às 11 da noite chegou à vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- 'Que delicia!!! Temos lingüiça!'
Diz o brasileiro:
- 'Lingüiça nada... Beber leitinho e dormir !!!'
SEXO DEPOIS DOS 90...
DEVIDO AO FALECIMENTO DO AVÔ AOS 95 ANOS, O JOVEM CAMILO FOI FAZER UMA VISITA DE PÊSAMES À SUA AVÓ DE 90 ANOS.
QUANDO CAMILO CHEGA ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó RESPONDE:
- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!
QUANDO CAMILO CHEGA ENCONTRA A ANCIÃ CHORANDO E TENTA CONFORTÁ-LA. UM POUCO DEPOIS, QUANDO VÊ A AVÓ MAIS CALMA O NETO PERGUNTA:
- Vovó, como morreu o vovô?
- MORREU AO FAZERMOS AMOR - CONFESSA A AVÓ.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor por ser muito perigoso. Ao que a avó RESPONDE:
- MAS NÓS SÓ FAZÍAMOS AOS DOMINGOS, JÁ HÁ CINCO ANOS, E COM MUITA CALMA, AO COMPASSO DAS BADALADAS DO SINO DA IGREJA.
ERA DING PARA BOTAR E DONG PARA TIRAR... SE NÃO FOSSE O FILHO DA PUTA DO SORVETEIRO COM AQUELE SININHO, O SEU AVÔ AINDA ESTARIA VIVO...!!!
Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Massahiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!Acabou-se!
Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos....
Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.
Método de Contratação de Funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ......., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma ......., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
Gestão de resultados...
Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu São Pedro esperava-as.
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
- São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.
- A seguir...
- O teu nome ?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo..
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'.
- Pode entrar.
- A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira !
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre !
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia
pessimamente e assustava as pessoas.
- Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta ?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo !
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS ?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam ! !
- O Resultado é o que importa !
O Gênio [ MUITO BOA ]
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou
uma garrafa de Coca-Cola..
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real amigo. Esses países guerreiam há 5
mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você
sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Caralho!!!!
Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
uma garrafa de Coca-Cola..
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real amigo. Esses países guerreiam há 5
mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você
sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa,
não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Caralho!!!!
Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
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