CORINTIANO COM MUITO ORGULHO!!!! (kkkk)
(CLIQUE AQUI PARA ACESSAR AS FOTOS )
5 de jun. de 2009
TUTORIAL PHOTOSHOP
Quer ter uma foto com este estilo?? Acesse o tutorial abaixo e divirta-se.
http://tecnologia.uol.com.br/album/photoshop_obama_album.jhtm?abrefoto=1#fotoNav=1
PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS de SP.
PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00... Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'.
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
' Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e,se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIOS EXTRAS:
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena, mas... 'se der energia e combustível, ele vai andar'.
Damos essa energia e esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA... PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento.
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.
TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, eu alugava um carro só para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.
DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.
BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.
DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é o proprietário entregar a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos.. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos.
Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.
ENCOMENDAS
'Eu tenho encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico.
É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.
TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas e que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.
CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora'.
CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.
PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior.
Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00... Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'.
JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.
PROFISSIONAIS
' Em São Paulo existem mais de trinta profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.
DOM
'Furtar é ter cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.
DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e,se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.
AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.
COMENTÁRIOS EXTRAS:
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena, mas... 'se der energia e combustível, ele vai andar'.
Damos essa energia e esse combustível... Pense nisso...
UM ALERTA... PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.
Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginástica, etc. Um ladrão ou praticante de extorsão deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.
O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.
O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.
Jamais reagir, só em filmes dá certo.
O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.
Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.
O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto - Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira - A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento.
O bicho Homem
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol,
carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás
inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO*
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me
apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu
melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás
20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito,
Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo
macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS
MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS
é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da
Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos
demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas
viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o
BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e
também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso
casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando
para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO,
vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10
ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para
outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
- Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol,
carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás
inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO*
O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me
apenas 30 ANOS?
E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu
melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás
20 ANOS.SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito,
Senhor. Dá-me 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo
macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS
MACACO.
O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS
é muito, Dá-me apenas 10 ANOS?
E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da
Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos
demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás
30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas
viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o
BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e
também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse:
- Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso
casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando
para pagar as contas e carregando fardos. Serás então
aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO,
vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10
ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para
outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...
POIS É...
A arte de negociar!
PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar, meu filho.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida
Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida
Tudo depende da estratégia.
'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'
Assinar:
Postagens (Atom)
